Costrocanción del fin de año

¡Collons!, ¡que se ha acabado el año! (y menos mal). Pero seamos optimistas, que en el 2008 seguro que hay alguna noche divertida como la de hoy... Como homenaje a lo bien que nos lo hemos pasado viendo al Krahe, y tomándolo como leitmotiv pal nuevo año: no todo va a ser follar (pero un poquillo tampoco estaría mal)



Y a ver si se cumple uno de mis anhelados sueños de no salir en nochevieja y actualizo mañana
como un buen freak, pero me temo que otra vez me dejo liar y salgo a pillarme una trufa guapa...

Ramoncín llego tu fín: el Rey

Un discurso algo más sincero y menos aburrido que el de todos los años.

Costrocanción de la semana... La Navidad es mentira

"El abuso de riquezas se convierte en la miseria más injusta de la humanidad"

Ramoncín llegó tu fín: Björk

Björk en Testimonios de la Hora Chanante

Top four pelucas de Navidad

Las Navidades además de turrón y manzapanes traen cosas buenas al Costro: motivos para actualizar!! Este es un tema que me ha llamado la atención desde pequeño; a medio camino entre el dragqueenismo (peligroso -ismo) y el patetismo de las fiestas de soltera se encuentra una bonita tradición navideña como es comprarse a un precio absurdo una peluca que nada tiene que ver con estas fechas. El otro día tuve la osadía de atravesar Sol con todo el bullicio de gente y os traigo el Top Four de las mejores pelucas que logré ver. Uno de los puntos más fascinantes de esta costumbre son los modelos que suelen lucir estas pelucas o a los que pillé yo, que no eran otros que familias enteras, de tres generaciones como mínimo, y con caras de estreñimiento (será por el precio), con todo lo estrafalario en la cabeza. Un contraste impresionante.

No he podido vencer la tentación de sustituir a esos modelos por otros mucho más divertidos; lamento quebrar una vez más la vocación universal del Costro limitándome a los cinco visitantes de siempre pero al menos para mí ha merecido la pena.

4. Las trenzas

Bueno, esta peluca es la menos molona. Es algo así como las trenzas de Pocahontas o Pipi Calzaslargas pero en rubio y naranja más ártificiales. Solo tiene gracia cuando la lleva un viejo que parece que no sabe lo que lleva en la cabeza.

3. La Fever

Mito entre los mitos. Co-protagonista, junto al matasuegras, de cualquier bolsa de cotillón (buen tema para otra actualización) y quiero creer que la más baratilla de todas. No es una buena forma de llamar la atención, pues es superada en lo esperpéntico por el resto de pelucas, pero si andas flojo de dinero y ávido de integrarte en el selecto club de compradores llamativos y compulsivos, no es un mal comienzo.

2. La troll

No estoy muy seguro si el que diseñó ésta se inspiró en los trolls, en Goku o en King África. O si este último llevaba una de estas pelucas. Es bonita y las hay de todos los colores, aunque corres el riesgo de transformarte en un troll y comentar negativamente este pezado de entrada.

1. La afro

La más popular. Cualquiera con un mínimo de deseo de llamar la atención y dejar claro al resto del mundo ese deseo, ha de comprarse una pelu afro inmediatamente. También existe la superafro, con colores etc. De la imagen, adivinen cual es auténtica y cual postiza. Yo estoy pensando en comprarme una algún día, o quizá nunca.

Fuck da police!

¿Qué nos dice Jay?










Así que ya sabeis



Un abrazo Angel;)

Costrocanción de la semana

Joder, esta semana no podía poner sólo una costrocanción, porque he tenido dos. Lunes y martes no dejaba de sonar en mi camocha el Angry again de los Megadeth, supongo que por que salía en los creditos de Jack Slater IV (best opening ever?). El miercoles se me bajó el recopilatorio de los Guns N'Roses, y la canción que me ha rallado hasta ayer es el quemadisimo Welcome to the jungle, con interpretación etílica por parte de Bart y un servidor incluida. Pues eso, pongo los dos videotubos, tremendos tanto el cardado de Axl como el bigotillo de Mustaine, que me vuelve a hacer reivindicar a las mariconas del metal. Que las disfruten...

ANGRY AGAIN - Megadeth



WELCOME TO THE JUNGLE - Guns N' Roses

Eh primo, nos marcamos un freestyle?

Lo que hubiese molado, que no?

CostroComic: La venganza del Gallimimus

Capítulo 1, La cena

Pasada la medianoche, Gallimimus y Bart coincidieron en el lugar social por excelencia de hoy en día que supone el Messenger. Durante la semana se había estado planeando la celebración de una bonita tradición navideña como era la cena en el Guarro de Vallecas, acompañados de lo más granado y elitista de la sociedad vallecana y disfrutando de una exquisita y exclusivísima cocina de autor. Autor no, perdón, Aitor, el rumano cirrótico que se encargaba de prepararlo todo.

Bart tuvo el detalle de invitar a Gallimimus que por oscuros motivos que más adelante serán revelados aceptó inmediatamente y quedó en verse con el resto de comensales en la parada de metro habitual para ir a cenar. Finalmente, tras una espera interminable para Gallimimus, llegó el día y la hora y se encontró con la agradable coincidiencia de que los demás estaban esperándole en la calle.

No estaban todos, faltaban este par de nuevos personajes, que para sorpresa de todos, llegaron con un poco de retraso.

Una vez en la mesa, todo era buen rollo (a pesar de los esfuerzos de Trolo) y armonía. El olor a grasa quemada, tendones, aceite, alquitrán y sesos de mandril que provenían de los fogones indundaba el restaurante y ayudaba a crear un ambiente de lo más propicio para que la velada fuese memorable. Todos tomaron sus sitios y pidieron la bebida. Gallimimus decidió que presidiría la mesa, sentándose entre dos viejas amigas...

Llegó uno de los momentos más críticos de la noche que era el de ordenar las raciones. Como toda tradición existente, la nuestra tenía un punto de absurdo bestial que se reducía a una ración de oreja repugnante que prácticamente nadie probaba, todos echaban pestes de ella, pero que jamás podría faltar. Como para Gallimimus esta era la primera vez, desconocía todo lo referente a la ración de oreja, y como simplemente observó que todos le concedían una importancia extrema, decidió que sería su aliada para conseguir sus objetivos. En un momento de despiste, añadió unas gotas de una botellita que llevaba consigo, y no estaba rellena precisamente de aceite de oliva, sino de un potente veneno que sumía al que lo tomaba en un profundo y eterno sueño. Gallimimus quedó satisfecho con lo que él creía que sería su plan infalible para acabar con todos.

Pero pasaban las horas y para desgracia de Galli y fortuna del resto, nadie tocaba la ración de oreja. Solo dos incautos se atrevieron a incumplir la tradición por motivos muy diferentes: Fede no pudo resistir la tentación de probarla (él fué en su momento el máximo defensor de esta ración) y calmar así su hambre voraz y Balles se vió traicionado por su remolino que atrajo una de las orejas para comérsela él mismo. Los dos muy pronto empezaron a sentir una somnolencia muy potente que les tumbó enseguida. El resto no se extrañaron porque pensaron que uno se había pasado con la sangría (les inquietaba más el hecho de que incluso durmiendo no parase de hablar por movi) y el otro.... bueno, lo del otro era lo más normal del mundo. Se dispusieron a irse y dar por concluida tan feliz tradición, con la alegría dibujada en las sonrisas de sus bocas y dejando a sus amigos postrados en el Guarro, no dormidos como creían, sino ¡¡ muertos !!.

Continuara...

El ojo de Argon

Como se ha repetido hasta la saciedad en Internet, probablemente es ésta la peor obra de ciencia ficción americana de toda la historia. Pero es tan mala, tan mala, que ha logrado convertirse en obra de culto y lleva ya unos años cosechando "fans" por todo el mundo. Ahora ha salido la traducción al español y para quien le dé pereza léersela entera, que sepa que se perderá perlitas como ésta...

"Con un ruido nauseabundo el óvalo cercenado cayó al suelo, mientras el torso segregado del bovino antagonista de Grignr se tambaleaba y luego se derrumbaba en un charco de turbulento carmesí"

Descrita por una revista como "con un extraño don para elegir la palabra inadecuada y encima usarla mal", si quereís comprobarlo no tenéis más que hacer clic aquí. Quien sabe, quizá dentro de poco la Pedorreta Cósmica se convierta en libro de culto...

Política del blog

Verdades como puños

Costrocanción de la semana

¿Habéis pensado alguna vez como serían las Leticia Sabater de otros países?¿De alguno donde las mujeres destacaran por su belleza y su sensualidad, como Perú, por ejemplo? Nubeluz fué un programa peruano infantil de los 90 que apenas indagues un poco entre sus videoclips te darás cuenta que son memorables. Llegaron a tener hasta un canal propio que se llamaba "El Canal Feliz"...

He escogido esta canción porque va acompañada de propuesta, que si igual resulta un poco descabellada para hacerla real, es posible al menos que tome forma en vuestra costroimaginaciones. Se trata de cambiar las profesiones de la canción por las vuestras): Yo quiero seeeeer (ingeniero/abogad@/farmacéutico/publicista/monitor de spinning/informático/auditor de Hacienda) y seguidamente el motivo de vuestra vocación.

Ejemplo:

Yo quiero seeeer.. farmacéutico.. para mis drogas tener, para mis drogas tener..

La idea final sería realizar nuestro propio video y colgarlo del Costro y competir con el Pagafantas. En cuanto a la vestimenta, este año los pelucones de la Plaza Mayor parece que han evolucionado por lo poco que he visto, y "los uniformes", que cada uno piense el que mejor le sienta.

No ser

Tremendo video sacado de el último gran héroe (peliculón). ¡Vedlo mamones!


























Y pongamos un poco de niebla en el costro...

CostroComic: La venganza del Gallimimus

Capítulo 0, El despertar

Pocos personajes a lo largo de la Historia de la humanidad levantaron tantas leyendas y mitos sobre su no-existencia como Gallimimus. Decíase de él, en los días en los que reinaba la paz y el ser humano no tenía nada por lo que temer, que Gallimimus llevaba una vida retirada, misántropa y de profundísima instrospección. Del día del que parte esta narración solo se sabe que tres sucesos determinantes en la vida de Gallimimus se torcieron, en lo que pudo ser un oscuro traspies del destino, e hicieron despertar en él curiosidad por el mundo exterior. En un mismo instante reventaron las cuerdas vocales de todos los colaboradores de Carrousel Deportivo, Noa murió deshidratada por una diarrea inaplacable y el inaudito programa de televisión Dog Whisperer, el encantador de perros, suspendió su emisión porque su audiencia registrabra la friolera de cero telespectadores, a pesar de que un siempre fiel Gallimimus nunca se perdía una nueva entrega. ¿Sería esto último una de las pruebas definitivas de su no-existencia? Gallimimus decidió hacer productiva su ira y resentimientos sin límites y salir a pedir explicaciones al resto de seres humanos. He aquí alguno de esos incautos que antes o después se cruzaran en el camino del temible Gallimimus I, La Parra.

Continuará..

La generación de los videojuegos

Nadie duda que la tele haya sido la principal fuente de educación desde hace años, pero nuestra generación ha vivido el auge de otra nueva corriente educadora: los videojuegos. Y no pasará mucho hasta que tome el relevo y pase a ser la más importante. Al menos eso espero (prefiero convivir con asesinos en masa que con una masa de chavales criados por el Diario de Patricia).

Yo tengo que admitir que he sido tremendamente influenciado por los videojuegos, y no lo digo con vergüenza, su influencia ha sido positiva. Me hicieron ver que las matemáticas pueden ser útiles realmente ¿Qué podría ser más útil que saber calcular con precisión el ángulo y velocidad de lanzamiento de banana para acertar al gorila rival?

Los videojuegos nos enseñaron inglés, historia, geografía (todo el mundo sabe que Monkey Island está en el Caribe), y otras muchas cosas útiles como meterte en un taller de pintura cuando te persigue la policía, el FBI y la Guardia Nacional, para darles esquinazo. O que hacer cuando veas a un grupo de Boy Scouts en fila india por la calle, inevitablemente, y aunque ello conlleve hacer un trompo y cruzar 3 carriles, deberás estamparles el parachoques a todos ellos de una pasada, y de este modo hacerle un favor a toda la humanidad (GOURANGA!)

También nos dieron héroes, modelos en los que fijarnos, desde Mario (al que personalmente considero un pipas), hasta el verdadero puto amo: DUKE NUKEM. Este si que es un ídolo, matando alienígenas a una mano, y metiendo billetes en el escote de strippers con la otra. Joer, han hecho películas de un huevo de juegos y siempre me pregunto porqué han dejado de lado este, yo creo q se podría hacer una película bastante mítica solo con conservar el espíritu del juego. ¿Pero quién podría interpretar a Duke? Es otra pregunta que me he hecho varias veces, quizás Val Kilmer en otros tiempos, ahora ya posiblemente este un poco viejo y fofo. (Si a alguien se le ocurre alguno mejor, que deje un comment)

Después de unos años con el debate de “si los juegos de matar/robar/drogarse crean asesinos/chorizos/yonkis”, parece que las competentes compañías de videojuegos movieron el balón al territorio del “NO”, aunque yo creo que no puede haber duda alguna en que una persona que juega de vez en cuando al counter strike, tiene 100 veces más posibilidades de cometer una matanza que alguien que ni siquiera conoce el juego. Al menos nos libramos de algunas noticias absurdas. ¿Alguien se acuerda del revuelo que causó el que se pudiese usar una droga en el Metal Gear Solid para tener mejor pulso al apuntar? Y ya no digamos del gran Carmaggedon (a este las críticas solo le sirvieron para vender infinitamente más).

En fin, ¿Qué será de este mundo cuando la generación de los videojuegos lleguemos al poder? Nadie puede decir que no disfrute con el genocidio de aldeanos que recogen madera, o atomizando el mundo entero después de reunir pacientemente un arsenal suficiente para aplastar a tus aliados de un golpe. ¿No sufriríamos esa tentación si pudiésemos hacerlo de verdad? Esto me ha llevado a pensar en la organización que vela por la seguridad internacional, la ONU. Con su anterior Secretario General, Kofi Annan, no corríamos peligro (a Ghana no habían llegado aun los videojuegos de destrucción mundial), pero con el nuevo Ban Ki-moon, ¡sorpresa!, si es… ¡De Corea del Sur!, país donde los videojuegos son el deporte nacional, que hasta retransmiten las partidas de starcraft por la tele. Con un poco de suerte, siembra la cizaña y nos lleva a la 3ª guerra mundial, donde podrá jugar la partida definitiva con la que todo buen coreano soñaría.

Pero pobre destino el de la humanidad si no ocurre esto. Los videojuegos nos han enseñado un holocausto nuclear crea héroes como Duke Nukem que son capaces de liderar a los supervivientes y derrotar a los alienígenas, esto debería ser lo correcto, y una vez rechazada la invasión extraterrestre, dominaríamos el universo. Pero ¿Qué pasaría si la historia siguiese su curso sin Guerra Mundial? Ahora mismo cada vez están más de moda los minijuegos (si, seguro que si llegas hasta aquí, pasas horas y horas perdidas con ellos). La próxima generación, será la generación de los minijuegos, y en vez de poseer nuestras habilidades superiores, será sumamente estúpida. Eso supondrá que las naciones menos civilizadas, con la bendición de no estar conectadas a Internet, y de tener el mayor número de AK-47 per cápita, se harán con el control del planeta. ¿Y que hará esta humanidad cuando lleguen los aliens? ¿Quién puede comparar un AK-47 con el doble bazoka atómico de Duke? Sin duda alguna, sería el fin de la raza humana, seremos pasto de los Zerg o de algo peor. Nuestra única esperanza son Duke y un coreano.

Top 5 trolls

Los trolls, una raza siempre maltratada, que ultimamente está en boca de todos. Unos personajes tristes donde los haya, que siempre han respresentado lo peor de los propios humanos. Tan costros son que este top va de los más adorables a los mas asquerosos.

5 - LOS DE DAVID EL GNOMO

Estos siempre me han caido bien. Eran feos de cojones, pero al igual que a Gargamel o el coyote te acaban cayendo bien de puro pringaos. Pa mi los únicos que se salvan de este top, eran buena gente.


4 - LOS DE EL HOBBIT

Que el prota no va a morir a las 100 páginas está claro, así que si unos trolls pillan a Bilbo pues de alguna manera se acabará escapando, ya sea con algún plan maestro o algún acto heroíco. Y si no, pues ya se acabará solucionando, que mas da... ¿Que te pillan los orcos y te llevan a Mordor? pues ya empezarán una pelea entre ellos en la que oportunamente mueran TODOS menos uno. Pues aquí igual, si te pillan y te van a comer pues ya habrá alguna manera de librarse, y total, como los trolls son muy TONTOS...



3 - LOS MUÑECOS

¿Os acordais de los putos muñequitos troll? Que feos eran y que grima daban. i primo tenía uno y siempre tenía una extraña fascinación por lo asquerosos que eran. Genial el momento en el que Marge comenta lo ridículo del peinado de uno de estos trolls (de pelo azul).



2 - EL DE HARRY POTTER

Este es asqueroso. Ni me apetece hablar de él. Se lo cargan tres niños de 8 años con su propia porra. Ademas está peor hecho que la intro del Age of Empires. Repugnante.



1 - EL TROLO

El trolo es el troll internetero. Peor aun, es el troll de tu vida. Es tu colega que se mete an tu blog a criticarlo. Si estais por ahí y sale el tema del blog soltará rapidamente un "bah, si yo no veo tu blog, es un coñazo, no me meto nunca", para despues durante la conversación criticar las entradas que has puesto con detalles que ni tu mismo recordabas. Si alguna vez hay unanimidad en que una entrada te ha quedado chula aprovechará para las 20 cosas siguientes que pongas decirte un "molaba más la que pusiste el otro dia". Pero puede ser peor, y se salga del ámbito internet y que trolee en todos los ambientes. Si juegas a la videoconsola se colocará a tu lado para decirte "usa la magia!" o "tendrías que haber tirado antes". Si vas al gimnasio te seguirá y hará lo mismo que tu, pero con 2 kilos más, y luego te preguntará "¿con cuánto peso los has hecho tu?". Si estas de botellón se pondrá a ver lo que bebes, y si ha bebido un mini más que tu te dirá que estas hecho una nena. Si conoces a alguien le contará rapidamente tus anécdotas más oscuras. Y si no tiene nada con lo que pincharte, pos se lo inventará !¿Qué más da?! Da igual que hubiese testigos y viesen que una cosa no fue así, el la cuenta a su manera, y si cuela, cuela. Y si lo repite mucho hasta te hace dudar de tus recuerdos. Estos son las Tierras Infinitas... Lástima que estos no se conviertan en piedra al salir el sol. Bueno, seguiría pero hay que dejar material pa más dias.




Recuerda


Pero seamos comprensivos, que mi compi una vez se llamó Calatrava y erGonzo...

Costrocanción de la semana

Cambio la costrocanción al sábado, por un tema de actualidad. Incluso cambio la costrocanción que tenía pensada, que era Heartbreak city de Diamond Rexx (¡temazo!). Pero es que hoy me he enterado que esta semana se ha muerto Kevin DuBrow, el cantante de Quiet Riot. La verdad es que este grupo como que lo descubro hoy... Sólo me conocía la canción más famosa, no me había escuchado ni un disco entero, y ni de coña sabía quien era el fulano este... pero me ha dado pena. Es que estos de Quiet Riot eran una banda de esas de metal que tanto me fascinan, con el pelo cardao, pintas tope ochenteras y voces agudas. Así si que mola el heavy. Ya tengo el disquito de metal health en la mula, me ha dicho Perkins que mola, así que me fio. Bueno, pongo el temazo este, versionando a los Slade, que tiene un videoclip molón, con unos efectazos digitales que quitan el hipo. Si alguno despues de ver el video no está deseando montar una hair band es que no tiene sangre en las venas

Cum on feel the noize!!!!




Kevin, descanse en paz, larga vida al rock'n'roll! (y en especial a las marioconas del metal!)