Top 5 Elefantes

Después de las tortugas tocan los elefantes. No sé si molan tanto, pero molan. Aquí es más jodido, porque un elefante no cabe en cualquier lado, así que hay que buscar una excusa pa meterlo, por eso no salen en tantas pelis como debieran.... Aun así, los elefantes rebosan cariño y simpatia, y son queridos por niños y mayores, y por supuesto, desde el Costroblog los adoramos. Aquí pongo mi particular top 5, los elefantes a los que más cariño les tengo:

5 - EL MAMUT DE LOS PICAPIEDRA

Dino era un personaje secundario. El dientes de sable que aparecía en la intro era terciario. El mamut que había en la cocina era cuaternario por lo menos. No sé si os acordais de él, estaba en el patio, pero metía la cabeza por una ventana al fregadero, y servía para fregar los platos. Vaya vida de mierda (aunque peor era la del cerdo triturador de basuras que vivía debajo del fregadero...). A mi era de los personajes que mejor me caían, junto con Pablo Mármol y el mencionado dientes de sable. Lo siento, me molan estos personajes sin diálogo pero que parecen majos.


¡Además en la cocina convivía con un mono y una tortuga! Vaya tio más simpático. E investigando he decubierto que Pedro y Vilma tenían OTRO mamutillo, este era mini y servía de aspirador. Los de las protectoras de animales lo debieron pasar mal en la prehistoria.



4 - LOS ELEFANTES DE DHALSIM

No hacían nada. Solo barruntaban al final del combate. Pero ¿y lo que molaban?. Joder, estos elefantillos hacían que el templo del hindú fuese el escenario más chulo del Street Fighter. Más incluso que Las Vegas y sus esculturales mujeres en bikini. Más que el de Zangief con la gigantesca hoz y martillo del suelo. Más incluso que la topgunesca base aérea de Guille con sus cajas que saltaban por los aires. Molaban y punto, y además salían en el ending de Dhalsim (eso lo he visto en youtube, que ganar a todos con el puto calvo este debe de ser bastante chungo...)


3 - LOS OLIFANTES DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS

Joder, en el libro no salían mucho, pero lo de la peli admito que me flipó. Después de la carga de Rohan, parecía que no se podía superar eso. Y a los cinco minutos aparecen estos gifantescos elefantes cabalgados por sucios persas, digo por los hombres cetrinos, y emepizan a cargarse caballos. Dios, me puso de mala leche. Son como los bichos andantes de Hoth. Al igual que Luke se carga alguno que otro con el X-wing, aquí derriban unos pocos, para parecer que no son invencibles. No les enrollan las patas con un cable, pero casi. Les cortan los tendones y se caen. Pero vamos, que si no es por los muertos vivientes esos, se comen a los hombres con patatas. Además llega Légolas y mete la escena flipada de la saga. Pero admitamoslo, es flipada pero mola (no como el skate que se marca en la segunda, que blasfemia)



Tambien hicieron un cameo en la peli de 300, aunque no era plan de cargarse a los espartanos, así que se cayeron pronto por un precipicio. Además, si nos fijamos en el asombroso parecido de Jerjes y Dhalim esto empieza a ser muy sospechoso. Todo está relacionado...

¡Ah! Y tambien salían en el Conquerors, eran los más bestias, pero masacrarlos con un superejército de alabarderos era de las cosas más felices que podías hacer con este juego. Por cierto, persas otra vez...


2 - LOS ELEFANTES DEL PEDO DE DUMBO

Admito que estos iban a ser mi primera opción. Vuelvo a ver la escena y alucino con lo bien hecha que está. La verdad es que acojona, yo nunca me he pillao un pedo tan chungo, pero si empezase a ver elefantes rosas que me cantasen una canción tan malrollera me asustaría bastante más que Dumbo. Un amigo me dijo ayer que Dumbo le daba miedo, y no me extraña. Es una peli traumática, pero en el fondo, es cojonuda



¡¡¡Y encima Dumbi salva a Barney cuando tiene alucinaciones!!!



Escena antológica, repito, serían el nº1 si no fuera por lo que me he reído con los que van los primeros...







1 - EL CORONEL HATHI Y SU TROPA

Si, los elefantes que salían en El libro de la selva. Creo que esta peli es, (quitando Star Wars y muy pocas más) la que más personajes carismáticos por segundo tiene. Baloo, Bagheera, Akela, Shere Khan, el Rey Louie, Kaa, Moglie, los buitres... Pues uno de los que más molaba era sin duda el Coronel Hathi y su ejército de elefantes. Llegaban cantando una canción pegadiza a más no poder, arrasaban la selva, y su encontronazo con el niño indio es uno de los momentazos de la peli. Y la escena de la revisión---Joder, Disney hizo pelis grandes (hoy ha conseguido los dos primeros puestos) y posiblemente El libro de la selva sea la mejor... Otro dia hablaré largo y tendido sobre ella

Ved el video, porque es simplemente una puta obra de arte

The chist of the night

Chiste que han publicado en la revista de mi sagrada Escuela, y que a todo el mundo le pareció malísimo. A mi me hizo mucha gracia, y más si lo cuentan dos colegas mios

John Rambo

El trailer de John Rambo. Yo flipé cuando lo vi. Es simplemente acojonante. Me esperaba un truño, pero sinceramente, tiene muy buena pinta. Cine de sudor y cerveza (juas). No voy a reivindicar el cine de acción de los 80, más que nada pq yo por aquella época veia las pelis de Disney como mucho, pero se echan de menos... Cine sin muchas pretensiones, con tiros, muerte y destrucción y héroes rudo ¡¡¡Que vuelva Acción DF a Telemadrid!!!

FLIPAD!!!

SGAE

Campaña de apoyo a la Frikipedia

Robot Kantam!

"Vaya puta mierda, no tiene ni puta gracia, da vergüenza ajena" Eso dijo un colega de este video cuando se lo puse. A mi me parece genial, me encantaba cuando salía en Shinchan. La musiquita es tope de pegadiza y pilla el éspiritu de los mechas japoneses. ¡Adelante robot Kantam!!

Alan Moore es el puto amo

Alan Moore se ha casado. Igual algunos no sabeis quién es Alan Moore... pues Alan Moore es el puto amo. Para muchos es el mejor guionista de comics que hay. Ha hecho alguna de las novelas gráficas, digo de los comics, más importantes, o al menos reputados... Entre sus creaciones estan la genial V de Vendetta, la imprescindible Watchmen o la densa pero muy interesante From Hell. Ahora el tio es un cachondo misántropo, aspirante a mago, que vive retirado con su novia, digo con su mujer. ¡Porque Alan Moore se ha casado! Y como genio excéntrio que es ha montado una boda buena. Pongo foticos del blog de Neil Gaiman (otro jefe del comic, aunque de este no puedo opinar porque no he leido nada suyo)



Por cierto, la banda que toca se llama The Gonzo Dog-do Bar Band, toma nombre chulo.
Aunque las fotos sean de coña, que conste que este post no es para reirse del gran Alan. A mi me parece una boda de puta madre, y si es un tio extraño me parece la ostia que se case como quiera. ¡Alan Moore es el Dios friki! De hecho, si de mayor tengo la misma cara de colgao que Alan Moore me compraré un gorro así, que me ha molado mucho

AVIV NALA EROOM!

Mare@

Hoy había concierto de Marea. ¿¿¿¿Hemos estado los costroblogueros allí para cubrir la noticia??? Ni mucho menos, aunque si que hemos enviado a unos colegas que ya nos contarán que tal... ¿Qué opinamos desde aquí de Marea? Particularmente no me disgustan, aunque mola decir que son una imitación de Extremo, que son comerciales, que antes molaban más.... y las gilipolleces típicas que se suelen decir. Pero lo que más mola decir de estos tipos es que escriben las letras abriendo un diccionario y señalando palabras al azar (o eso es que son bastante pretenciosos, espero que lo primero...) ¿Qué a qué me refiero? Unos ejemplos:

Hoy siembro a punzón
mi cuerpo de igneos caminos,

Vengo a robarte la siesta con la manilla del desván,
con toses de carretero vengo vendiendo cal,

Debajo de mi mesa sudan los manteles,
si me echan las cortinas rompo los rieles,

Y esconde la sorna, el manró y los jurdeles,
si vienen los payos, los picos, las leyes,


Y eso sin buscar mucho. Pero ¿será esto cierto o será una leyenda urbana bizarra? Costroblog sección investigación va a hacer la prueba. Para eso cojo un tomo al azar de la enciclopedia, que saldrán más palabras raras que en un diccionario. Ha salido el tomo 10, desde Guadalupe hasta inculpable. A ver... pillo al azar cuatro nombres, dos verbos y dos adejtivos:

-hipotecar
-hepatoma
-guardés
-hidroavión
-hoyoso
-imperioso
-huno
-helar

por ejemplo...

hipoteco mi hidroavión cual guardés imperioso
el hepatoma me hiela, sólo soy un huno hoyoso...


Ottiaaaa, me lo imagino con música y tampoco canta tato... Aun así, suena raro. Bueno, para no haber fabricado ningún aparato ingenieril como los de Cazadores de mitos de Discovery Channel, estoy relativamente satisfecho. Es posible, incluso factible. Y hasta estoy seguro que la frase que me ha salido mucha iluminada hippie la encontraría pura poesía. Seguiremos investigando.

Además el de Marea es este tio tan sexy de aquí arriba...

Los putos KISS

Un video que me parece una joyita. Es de la peli Cero en conducta, a Pablo no le gustó, a mi me pareció entretenida. Aunque la peli no sea la polla, la presentación si que es muy buena. Será por los colorines y la musiquita de los KISS...

Tiro una piedra...

Esto tiene guasa y no hacemos nada
el día en que lo hagamos se van a enterar.

Tiro una piedra al aire
y al que le dé que me perdone
que tengo la cabeza loca
de tantas cavilaciones
(pincha aquí encima si quieres oir el temazo)

Costroblog sección ivestigación estuvo la semana pasada en las revueltas de Tribunal para hacer este reportaje (y de paso armar un poco de jaleo). No os cuento lo que pasó porque ya lo habrán contado estupendamente en la tele, seguro. Pero os pongo un par de fotitos de unos tios locos que había en la calle...

La Mostacha

Acabamos de venir de Dublín, ciudad que no conocíamos y en la que hemos estado apenas 3 días. Al ser tan poco tiempo hemos tenido que aprovecharlo al máximo y las caminatas han sido importantes. Museos, catedral, campus, calles, pubs, cárcel, monumentos... mogollón de cosas que se mezclan todas juntitas y que dudo que mi memoria sea capaz de rescatar más que dos o tres de ellas. Pero hay algo, o alguien, que entró de lleno a la zona vip de mi capacidad retentiva: la Mostacha.

Hacer una carta de presentación de la susodicha Mostacha es sencillo: nos conocimos en uno de esos grupos de turistas multinacionalidad, supercostrosos en los que es relativamente sencillo destacar si te lo propones. Ella, unos 50 años, gafas anticuadas, media melenita teñida de naranja como burdo intento de integrarse entre los Leprechauns irlandenses, germana, fea como una mona, pendientes de estrella, alta, espigada, con cara y rasgos andróginos, como del Proyecto Hombre y bastante hombre, por cierto, que la 'señora' apestaba a travestismo. En fin que me dejo de rollos, que este post tiene bien claro que uno de los verbos fundamentales en la vida es : destacar. Y para destacar, el mostacho que lucía la santísima.

Era una hilera negra de pelillos, que dividía en dos el espacio entre la nariz y el labio superior. Desafiante, bien perfilado y quizá más oscuro en uno de los perfiles. Perfectamente acompasado con el repertorio de gestos faciales de su dueña, de los que obviamente abusaba con tal de dar la nota un poco más, estático pero con cierta capacidad de movimiento, serpenteaba libremente por aquel rostro del infierno.

Y es que si se ha grabado muy dentro de mí, no fué simplemente por su incorrección, su sinmedida y su absoluta falta de sentido de la estética y de sentido a secas, sino por un interrogante. ¿Qué cosa lleva a una mujer con clara capacidad de convertirse en el ombligo de un grupo y de destacar, a lucir un bigote, un mostachón, un defecto físico de ese repugnante calibre? Esta vez mi obsesión ha tomado forma de pregunta y desgraciadamente para ti que lees, ¡forma de post!

Dark Meal

Ya hemos vuelto de Irlanda, y ahora toca empezar con las anécdotas, algunas interesantes, y otras totalmente absurdas e intrascendentes. Esta, obviamente, es de las segundas.

Cada vez que se viaja hay que probar la gastronomía típica, y esta ocasión no iba a ser menos. Por eso me decidí a probar el menu Dark Meal del Burger King, que han sacado aprovechando el estreno de Spiderman 3. No sé si saldrá en España, pero si sale me ha jodido el post. El menú era como un whopper, pero con cosas negras... Por ejemplo, el queso llevaba pimienta, la salsa era más oscura y cosas así, pero el sabor era tan indeterminado como el de una whopper normal. Ah, y las patatas estaban cortadas diferentes.... Vamos, que de dark tiene poco. Yo me imaginaba que sería el menú que toman los villanos cuando van al Burger, fantaseaba con Venom, el Doctor Muerte, Magneto y compañia pidiéndolo en sus malvadas reuniones... Pero al final nada de nada, pa mi que estos son más de Mcdonalds. Ni te entran ganas de dominar el mundo ni ostias. Como mucho un poco de mala leche por los más de 6 euros que cuesta el puto menú. Si lo sé me pido un Big Kids, que te regalaban muñecos de Spidey. O un take-away chino, con eso si que te ponias hasta el ojete... Al dia siguiente el menú si que era oscuro, pero eso es otro tema...

Nos vamos a Irlanda

Volvemos pronto. Espero que Irlanda sea asi



...o así





¡Hasta ahora!