escaño fashion

Top: Paul Wolfowitz

Fetish: Tomate Orlando

Comment: Al presidente del Banco Mundial no le da para calcetines...

escaño fashion

Top: Merkel

Fetish: Color Salmón

Comment: Sobakazo (dedicated to everyone who's reading out from Spain..)

escaño fashion

Top: Zaplana

Fetish: Corbata patria

Comment: ¿Banderas inconstitucionales en las manis del PP?¿Dónde?

Una de calamares

Pues si, a quién le importan los elefantes o las tortugas existiendo los calamares. Alguien tenía que poner orden en este blog y dar a la gente lo que pide… ¡calamares!
Porque hay que ser muy raro para que no te gusten los calamares (véase Gonzo), joder, si le gustan hasta a Lolo, y eso son palabras mayores. Siempre me he preguntado porque el bocata de calamares es tan típico de Madrid, el Manzanares no tiene caudal suficiente para albergar a los calamares gigantes radioactivos que podríamos esperar de sus aguas infectas. Pero bueno, lo cierto es que independientemente del origen de la materia prima, el bocata de calamares madrileño es una delicia que la mayoría de los mortales sabemos apreciar.




Además, la anatomía del calamar es increíble: tienen tres corazones, pueden medir hasta 14 metros, y son poseedores del ojo más grande del reino animal. Creo que la evolución siguió un camino equivocado en nuestro planeta, hoy en día los calamares inteligentes bípedos y con múltiples tentáculos serian los amos del universo. Pero en fin, no quiero hablar mas de la fascinante biología del calamar, que para hablar de invertebrados deliciosos (y que igualmente no le gustan a Gonzo) podría hablar de los pulpos, que tienen dos cerebros y la capacidad de regenerar sus órganos cual porrista. Tampoco quería hacer un Top 5 de calamares, ya que hay uno que les patea el culo a todos.

Yo quería hablar de un planeta en donde la evolución siguió el camino correcto, que no es otro que Mon Calamari, y de su hijo prodigo, el Almirante Ackbar. Y es que no es simplemente obsesión lo que siento por Ackbar, es una profunda y sentida admiración, e incluso podría llegar a hablar de amor. Lo que consiguió el Almirante en un solo día, dirigiendo a la Alianza Rebelde en su triunfo frente al Imperio, es algo que no puede tomarse a la ligera. La destrucción de la segunda Estrella de la Muerte, la redención de Anakin Skywalker y la muerte del Emperador Palpatine, serian impensables sin el liderazgo del valiente guerrero conocido como Almirante Ackbar.


Según la wookipedia, Ackbar fue capturado por el Imperio en su planeta natal, y hecho esclavo del gran Moff Tarkin, del cual aprendió todos los secretos sobre la dirección de grandes flotas estelares, y tras su rescate por las fuerzas de la Alianza, pronto fue proclamado el Comandante Supremo de la flota rebelde. Durante la Batalla de la 4ª luna de Endor, fue el primero en darse cuenta de la trampa que el Imperio les había tendido, “It’s a trap” es una de las frases mas celebres de toda la saga, y aunque durante unos instantes pareció optar por la retirada, opción lógica en ese momento, supo esperar y conseguir la victoria definitiva. Mucha gente podrá preguntarse quien disparo primero, si Greedo o Han Solo, pero yo me pregunto por qué razón George Lucas eligió a un calamar como el héroe que lideraría la victoria sobre el Imperio. Yo creo que más que otra cosa, viene a significar que frente al lado oscuro, lo importante es la unión de todos, sin importar si eres humano, homosexual o un calamar.



Lo cierto es que no soy el único que admira al admirable Almirante Ackbar, ya que las referencias a través de la red a uno de los alienígenas más míticos de Star Wars son innumerables. Desde canciones hasta el trailer de su propia película.

Larga vida a Ackbar!

Bartman

Calvin & Hobbes

Un tutubo que nos gusta mucho... Y es que Calvin y Hobbes son los putos amos, y estos de Robot Chicken les pillan toda la esencia.



Seguid atentos al Costro, que esto no ha hecho más que empezar...

The chist of the night

Top 5 Bruces

Bruce... No sé que tiene este nombre, que es llamarse así y molas mazo. Es un nombre de origen normando, aunque usado en Escocia (¿Os acordais del noble que primero traiciona a William Wallace pero que luego se arrepiente?). Creo que no tiene traducción al castellano, al menos yo no la he encontrado. Pues eso, que Bruce mola, si alguna vez tengo un hijo o un hamster le llamaré Bruce (o Rob)

5 - BRUCE BANNER

No es el Bruce que hace publicidad en internet. ¡Es la MASA!. El Increible Hulk, vamos. Un científico que se tregó de lleno la rediación de una bomba Gamma. Mientras a otros les salen tumores este de transformó en Hulk. Al principio se transformaba en el monstruo cuando se cabreaba, pero ahora yo creo que está todo el dia. Mucho ojo con Hulk, que entre que van a sacar la segunda peli con Edward Norton haciendo de Bruce Banner y que Marvel le va a dar mucho bombo a la World War Hulk, seguro que este año va a estar de moda... Por cierto, una lástima que de momento no se le haya hecho justicia. Entre la serie antigua, y la peli de Ang Lee... A ver si la nueva mola. Queremos más "HULK APLASTA !" y menos introspeción(?) y cosas de esas. Por cierto, pensaba poner un video, pero he encontrado tantos que los dejo pa otro dia. Hulk vs Thor, vs la Cosa, vs Spiderman... Pobre Banner todo el dia a palos.



4 - BRUCE WAYNE

Batman. Poco que decir de él. Si quieres descontextualizaciones de Batman y Robin ve al blog de Jotace. Si quieres recordar la serie de los 60 y decir lo que molaba Adam West ve a Cosasdefrikis. Si quieres reirte de lo malas que eran las pelis de Batman de Schumacher ve a Cinecutre. Si quieres saber lo que le va a pasar en 52 o Coundown o lo que coño esten haciendo ahora ve a Zonanegativa. Si quieres babear pensando en The Dark Knight de Nolan ve a Lashorasperdidas. Etc, etc. Batman es uno de los putos amos de internet... así que me niego a añadir nada nuevo.



3 - BRUCE CAMPBELL

El mítico Ash de El ejercito de las tinieblas. Peliculón donde los haya... Tambien aparece el personaje en Posesión infernal y en terrorificamente muertos. No sé que tiene Bruce, pero hay una legión de fans por el mundo (yo incluido...). Y eso que no ha hecho mucho, la trilogia con Sam Raini, algún capítulo de Xena y poco más. Bueno, y recientemente ha hecho cameos en las tres pelis de Spiderman, el de la tercera bastante bueno. Creo que ahora va a hacer una peli llamada My name is Bruce, deonde se interpreta a él mismo, y que va de perlas con este Top 5.



2 - BRUCE LEE

Para muchos el del anuncio del coche. Para mi el Puto Amo, y gurú de mi existencia. Sería Dios si Dios fuese chino. Me pasa como con las tortugas y los elefantes, el nº2 tiene quilates de sobra para ser nº1 en cualquier lista. Bueno, el bueno de Bruce Lee hizo algunas de las mejores pelis de artes marciales de la historia. Esto no tiene mérito, porque la mayoria son un truño, pero las de Bruce molaban mucho, en parte porque salia Bruce, ya que el tio era carismático de cojones. Introdujo el Kung-fu en occidente. Era amigo de Steve Mcqueen y de Kareem Abdul-Jabbar. Y era tela de chulo... Murió en extrañas circustancias, y hay mil versiones de su muerte: que si por mascar hachís, que se lo cargó la mafia, que fue por los golpes recibidos en los combates de toda su vida, por una maldición... Me quedo con la de que se la cargaron por eneseñar los secretos del Kung-fu al demonio occidental. En fin, adoremos de Bruce (Lee)


1 - BRUCE WILLIS

Ser el nº1 en una lista es algo bueno. Ser el nº1 en esta lista es ser Dios hecho carne. ¿por qué? Por ser John Mclane en Jungl de cristal, por ser Butch en Pulp Fiction, por ser Hartigan en Sin City... Por ser él mismo. Porque es el tio más duro sobre la faz de la Tierra (de los que estan bajo tierra sin duda Humphrey Bogart). Por ser colega de Arnold yy de Sly, montar un restaurante con ellos y alegrarnos los 90. Por follarse a Demi cuando mejor estaba. Por todo...





Y no me puedo quedar sin poner un sexto Bruce:

0 - BRUCE HARPER (O ARPER)

El mítico defensa del Nwe Team. Odiado por muchos chavales, y admito que al principio por mi tambien. Con el tiempo le he pillao mucho cariño. Es un tio que se lo curra, y aun sin técnica ni facultades consigue ser intencional con Japón y ganar varias ligas junto a Oliver. Y se lleva varios capones de Patty, que esa si que me cae mal. Desde aquí reivindico a Bruce, que los otros cinco ya estan muy quemaos

AVIV ECURB!!!

Todos a bailar

Lo dije en el último post: Internet es para gilipolleces (y para el porno). Sólo así se explica que Matt Harding se haya hecho famoso en la red. Igual por el nombre no caeis, pero si os digo que es el tio que hizo un video haciendo un divertido (juas) baile en cada sitio que visitaba. ¿Tampoco así? Buena señal, estais mejor de lo que pensaba. Bueno el video es este, sólo decir que es jodidamente hipnótico. Y que mola. Mola mucho. Yo daría un cojón por ver todas esas cosas...




Se ve que como el video triunfó, una empresa le patrocinó e hizo un segundo video, tambien muy chulo.






Bueno, se ve que el pavo tiene dinero para un tercer viaje, sólo que en este quiere reunir a toda la gente que pudea bailando con el. ¡¡Y este finde viene a España!! Y el hombre pide ayuda. Desde Costroblog nos sumamos a su llamamiento, porque estas tonterias nos hacen mucha gracia. Yo no sé si iré (exámenes y cosas de esas) pero moralmentele apoyo al 100%. Esto dice el bueno de Matt

En breve iré a Madrid, España, para grabar una toma de mi muevo vídeo de bailes. Ésta es una invitación para que vengas y te unas a nosotros.

Bailaré el sábado 9 de junio a las 15:00. Será en la Plaza Mayor de Madrid. Quedaremos bajo [el culo de] el caballo de Felipe III.

Y más cosas, como que por favor rellenes un formulario para saber cuantos van a ser y más cosillas.... Si quereís apuntataros mejor que visiteis la página de este hombre

http://www.wherethehellismatt.com/

Bueno, espero que muchos frikis os apunteis, para poder ser más que los ingleses o que los gabachos. Y supongo que lo seremos, porque si hay algo a lo que no nos gana nadie en el mundo es a hacer el memo...



PD: Tercer aniversario de ADLO el blog. No puedo reprimirme un gran

AVIV BöR!!!

Mascotas para no dormir - Guerra Civil

La grandeza de internet es que cualquier gilipollez puede ser discutida. Así que otro dia discutiremos sobre gilipolleces, porque el asunto de hoy es muy serio. En el anterior post Pablo hablaba grandes mascotas de la historia. En ella se refería a Curro como "la mascota más influyente para nuestra generación" y añadía que es "el puto amo de las mascotas". Esta frase no tendría más repercusión si no fuese porque ya hay un puto amo de las mascotas, y es (como ya nos hen sañalados en los comments) el gran COBI. Este tema es serio, porque no sólo es la elección entre dos mascotas, si no entre dos maneras totalmente distintas de ver la vida. El casticismo mesetario de Curro, contra la modernidad periférica de Cobi. La colorida melena de Curro contra el flequillito descuidado de Cobi. Curro se baja Lost y dice frases como "salva a la porrista". Cobi se baja Naruto Shippuden y se pregunta si la Cosa es más fuerte que la Masa. Curro es un modernito. Cobi es un friki. La guerra ha empezado, debes elegir tu bando...


Por cierto, alguien preguntaba por la hermana sin brazos de Cobi. Se llamaba Petra, y salía en las historietas de Cobi de El pequeños pais (¡grande Leo Verdura!). Era la mascota de los Juegos Paralímpicos, y debe de decir que a mi me daba bastante grima... Como los bizarros tambien deben de tener su propio bando, ahí va otro banner


Pero desde Costroblog somos partidarios del lado costro de la vida. Así que tenemos nuestras propias mascotas favoritas. Yo desde aquí lanzo la mia:

Doowapito, la mascosta de los Doo Wap.

Al principio me daba bastante tirria, con sus colores chillones y sus polígonos estilo 64. Pero tras compartir muchos desayunos conmigo le he cogido mucho cariño. Además tiene su propia página web, que por cierto está bastante bien. En ella le llaman unas veces Doowapito, otras Doowy y otras simplente Doo Wap. Además tiene una opción que es "pea tu PC". Y tiene otro juego parecido al mítico del Yeti.¡Y te explican como construir tu propio Doowy con verduras! Vamos, que este si que es el PUTO AMO de las MASCOTAS

Mascotas para no dormir

Que coñazo eso de tener uso de razón. A medida que creces te das cuenta de que lo inofensivo de repente te da un mal rollo que te cagas. Yo no sé por qué ni desde cuando, pero tengo cierta fobia a cualquier peluche más grande que yo que con una sonrisa siempre puesta intente venderme algo. Y más aun al saber que no se mueven por la misma fuerza mágica animada que los muñecos de Toy Story, sino porque llevan dentro a un inmigrante que curra por una mierda de sueldo a temperaturas extremas. Eso es mal rollo, y se termina notando por fuera, como le pasa aCoronado.

No me aclaraba a la hora de organizar un poco el post. Si clasificarlos por tipos(animales, frutas, mezclas..), eventos (Olimpiadas, Expos..) o hacer un top five de las mascotas. Al final me decidí por ordenarlos cronológicamente. Empecemos por el futuro.

Estos de aquí son las mascotas de los Juegos Olímpicos de Pekín 2008, Fuwa (chino) o Friendlies (inglés). Son bonitos pero son muchos: Beibei, Jingjing, Huanhuan, Yingying y Nini. Desgraciadamente para ellos van a tener que repartirse la popularidad y el ego que solo una mascota olímpica puede acaparar. Personalmente también creo que abusan de una de las excusas de las mascotas: la simbología; no os creáis que la imposible mezcla de colores y artilugios en el cuerpo y atuendo de las mascotas es debido al azar, todo significa algo. En este caso que si los continentes, los elementos, los colores, valores.. que cansinos los chinos. Aun así, estos animalitos son los únicos que consiguen el aprobado, aunque hay que esperar un año para ver como pitufan de verdad cuando sean famosos.

Y de unas futuras Olimpiadas a una futura Expo. La de Zaragoza 2008, con un buen ejemplo de mascota polémica, futurista, incomprensible y aterradora: Fluvi. ¿Qué?¿Qué el nombre te parece una mariconada? Pues haber votado cuando estabas a tiempo. Entre los nombres propuestos estaban Chisla, que significa gota en bable o Gotika, que queda como muy maño y underground al mismo tiempo, una combinación nada recomendable. Así que Fluvi no está tan mal como parece. Lo que si nos parece un despropósito es su diseño, más que nada porque es un plagio del Motgomery Burns que nos traía pazzz y amorrr. Píntalo de verde y es clavado. Pobre Fluvi, a nadie le gusta su nombre ni su apariencia y viene un sudamericano primo de Dantés y le dedica una cancioncita estilo la del pañuelo...

El Pulpo Manolito. Se rumorea que la niña de 11 años que lo diseño está en estrecha vigilancia psicológica, pero los de la Copa de Atletismo de Málaga 2006 aprovecharon y le robaron su feliz e inocente idea. Suponemos que el patrocinio de SPAR no lo ideó Eva, la niña oligofrénica que hizo el dibujito y creadora de dos puestos de trabajo basura más, porque las cinco patas de Manolito no las rellenaba un solo panchito. Lo mejor para darle movimiento y dinamismo a la mascota hubiese sido meter a dos de ellos con un hilo musical de Reggaetón, o a un par de yonquis con el mono. Cierras la cremallera y te olvidas, y que los niños disfruten viendo como de rápido se mueven los tentáculos de Manolito.

Éste es posiblemente la causa de mi pánico recién estrenado por las mascotas. Descendiente directo de Cortocircuito, y más que probable primo hermano de los Chiquiprecios, Cinecito acojona de verdad. Te retamos a ir a uno de los cines donde aparece, en una pantalla gigante con la sala todo oscura pidiéndote por favor que disfrutes de la película y apagues el móvil, momento en el que es fácil adivinar en su forzada sonrisa que si no haces alguna de las dos cosas es capaz de fagocitarte y hacerte sufrir una muerte lenta y dolorosa. Por si no fuera poco, a veces se atreven a “Cinecito les ofrece un avance de los próximos estrenos...” y te ha tocado el trailer de La fuente de la vida. Flipa.

Esto ya es un mito. Me atrevería a decir que la mascota más influyente al menos en los que somos de la década de los ochenta (si no estás de acuerdo, no te lo guardes para ti.. ¡pon un comment!). Yo tuve un Curro, y me gustaba, y pasaba por alto que se trataba de un pájaro siempre sonriente, con plumas, con un arcoiris en la cabeza y los pies y las mejillas rosas.. pasaba por alto que el lobby gay comenzaba a fraguarse, metiendo un peluchito tan festivo en millones de hogares. Por cierto, ¿para cuando una mascota para el Orgullo Gay? Porque de Curro poco más tengo que añadir, solo que para mí es realmente el puto amo de las mascotas y que cuando todas se organicen en una confederación o algo parecido para conquistar el mundo (mano a mano con los secuaces latinos y drogodependientes que les daban vida en un tiempo remoto, y los cuales serán los encargados de perpetuar la especie), Curro será uno de los mandamases.

Y para el final, y saltándome el orden cronológico me he dejado esta pequeña sorpresa, el colmo del mal rollo hecho mascota: la euskomaskota. Bueno, de ésta no sé ni su nombre ni nada, y casi prefiero no saberlo. ¿A quién se le ocurre hacer una mascota para los mitines de Batasuna?¿A quién se le ocurre enrarecer un poco más este inframundo, mezclándolo con la política?¿No corremos el riesgo de que el PP saque en breve una gaviota que nos sonría con una mandíbula tipo Acebes?. Joder, y es que con una camiseta en la que se promueve el acercamiento de presos, ¿para cuando veremos a la euskomaskota en la pecera de los tribunales insultando a los magistrados?. Un pequeño fallo, se les olvidó ponerle el típico mullet abertzale.

Bueno, que estoy agotado. Enfrentarme a tantos miedos de golpe y escribir lo que me está pareciendo un post excesivamente largo, me han dejado sin ánimo para nada. Me dejo un montón de secundarios como los de la foto: naranjito, indoor, morizo y kikkoro, neve aster y glitz.. pero espero que olvidándome de tantos haya algún indignado que acabe por dejar un comment. Quien sabe si darán para un segundo post...