Mascotas para no dormir

Que coñazo eso de tener uso de razón. A medida que creces te das cuenta de que lo inofensivo de repente te da un mal rollo que te cagas. Yo no sé por qué ni desde cuando, pero tengo cierta fobia a cualquier peluche más grande que yo que con una sonrisa siempre puesta intente venderme algo. Y más aun al saber que no se mueven por la misma fuerza mágica animada que los muñecos de Toy Story, sino porque llevan dentro a un inmigrante que curra por una mierda de sueldo a temperaturas extremas. Eso es mal rollo, y se termina notando por fuera, como le pasa aCoronado.

No me aclaraba a la hora de organizar un poco el post. Si clasificarlos por tipos(animales, frutas, mezclas..), eventos (Olimpiadas, Expos..) o hacer un top five de las mascotas. Al final me decidí por ordenarlos cronológicamente. Empecemos por el futuro.

Estos de aquí son las mascotas de los Juegos Olímpicos de Pekín 2008, Fuwa (chino) o Friendlies (inglés). Son bonitos pero son muchos: Beibei, Jingjing, Huanhuan, Yingying y Nini. Desgraciadamente para ellos van a tener que repartirse la popularidad y el ego que solo una mascota olímpica puede acaparar. Personalmente también creo que abusan de una de las excusas de las mascotas: la simbología; no os creáis que la imposible mezcla de colores y artilugios en el cuerpo y atuendo de las mascotas es debido al azar, todo significa algo. En este caso que si los continentes, los elementos, los colores, valores.. que cansinos los chinos. Aun así, estos animalitos son los únicos que consiguen el aprobado, aunque hay que esperar un año para ver como pitufan de verdad cuando sean famosos.

Y de unas futuras Olimpiadas a una futura Expo. La de Zaragoza 2008, con un buen ejemplo de mascota polémica, futurista, incomprensible y aterradora: Fluvi. ¿Qué?¿Qué el nombre te parece una mariconada? Pues haber votado cuando estabas a tiempo. Entre los nombres propuestos estaban Chisla, que significa gota en bable o Gotika, que queda como muy maño y underground al mismo tiempo, una combinación nada recomendable. Así que Fluvi no está tan mal como parece. Lo que si nos parece un despropósito es su diseño, más que nada porque es un plagio del Motgomery Burns que nos traía pazzz y amorrr. Píntalo de verde y es clavado. Pobre Fluvi, a nadie le gusta su nombre ni su apariencia y viene un sudamericano primo de Dantés y le dedica una cancioncita estilo la del pañuelo...

El Pulpo Manolito. Se rumorea que la niña de 11 años que lo diseño está en estrecha vigilancia psicológica, pero los de la Copa de Atletismo de Málaga 2006 aprovecharon y le robaron su feliz e inocente idea. Suponemos que el patrocinio de SPAR no lo ideó Eva, la niña oligofrénica que hizo el dibujito y creadora de dos puestos de trabajo basura más, porque las cinco patas de Manolito no las rellenaba un solo panchito. Lo mejor para darle movimiento y dinamismo a la mascota hubiese sido meter a dos de ellos con un hilo musical de Reggaetón, o a un par de yonquis con el mono. Cierras la cremallera y te olvidas, y que los niños disfruten viendo como de rápido se mueven los tentáculos de Manolito.

Éste es posiblemente la causa de mi pánico recién estrenado por las mascotas. Descendiente directo de Cortocircuito, y más que probable primo hermano de los Chiquiprecios, Cinecito acojona de verdad. Te retamos a ir a uno de los cines donde aparece, en una pantalla gigante con la sala todo oscura pidiéndote por favor que disfrutes de la película y apagues el móvil, momento en el que es fácil adivinar en su forzada sonrisa que si no haces alguna de las dos cosas es capaz de fagocitarte y hacerte sufrir una muerte lenta y dolorosa. Por si no fuera poco, a veces se atreven a “Cinecito les ofrece un avance de los próximos estrenos...” y te ha tocado el trailer de La fuente de la vida. Flipa.

Esto ya es un mito. Me atrevería a decir que la mascota más influyente al menos en los que somos de la década de los ochenta (si no estás de acuerdo, no te lo guardes para ti.. ¡pon un comment!). Yo tuve un Curro, y me gustaba, y pasaba por alto que se trataba de un pájaro siempre sonriente, con plumas, con un arcoiris en la cabeza y los pies y las mejillas rosas.. pasaba por alto que el lobby gay comenzaba a fraguarse, metiendo un peluchito tan festivo en millones de hogares. Por cierto, ¿para cuando una mascota para el Orgullo Gay? Porque de Curro poco más tengo que añadir, solo que para mí es realmente el puto amo de las mascotas y que cuando todas se organicen en una confederación o algo parecido para conquistar el mundo (mano a mano con los secuaces latinos y drogodependientes que les daban vida en un tiempo remoto, y los cuales serán los encargados de perpetuar la especie), Curro será uno de los mandamases.

Y para el final, y saltándome el orden cronológico me he dejado esta pequeña sorpresa, el colmo del mal rollo hecho mascota: la euskomaskota. Bueno, de ésta no sé ni su nombre ni nada, y casi prefiero no saberlo. ¿A quién se le ocurre hacer una mascota para los mitines de Batasuna?¿A quién se le ocurre enrarecer un poco más este inframundo, mezclándolo con la política?¿No corremos el riesgo de que el PP saque en breve una gaviota que nos sonría con una mandíbula tipo Acebes?. Joder, y es que con una camiseta en la que se promueve el acercamiento de presos, ¿para cuando veremos a la euskomaskota en la pecera de los tribunales insultando a los magistrados?. Un pequeño fallo, se les olvidó ponerle el típico mullet abertzale.

Bueno, que estoy agotado. Enfrentarme a tantos miedos de golpe y escribir lo que me está pareciendo un post excesivamente largo, me han dejado sin ánimo para nada. Me dejo un montón de secundarios como los de la foto: naranjito, indoor, morizo y kikkoro, neve aster y glitz.. pero espero que olvidándome de tantos haya algún indignado que acabe por dejar un comment. Quien sabe si darán para un segundo post...